01 mai 2007
la cinquantième (vous pouvez comptez)
Normalement, quand on a atteint un certain âge, on a compris que ça sert à rien de vouloir à tout prix taffer avec ses potes, il vaut mieux se regrouper selon ses centres d'intérêt. normalement.
C'est juste une petite intro pour expliquer que, si je mène mon projet dans une école primaire, c'est parce-que j'ai voulu me mettre avec Marie, et que j'écoutais pas quand on a proposé les autres projets parce-que Mister K. racontait un truc à base de pop-corn dans le nez.
Il restait soit l'école primaire,soit les hôpitaux, et faut pas déconner, un hôpital ça pue, c'est plein de gens bizarres qui se plaignent (je le sais je me suis fait opéré des dents de sagesse, et j'ai fait chier tout le monde parce-que la perfusion ça donne envie de faire pipi toutes les 5 minutes), mais t'as beau te plaindre, les dames qui y travaillent te regardent comme si t'étais le dernier des cons.
L'école aussi, en fait. Sauf que l'odeur a pas la même origine, elle vient des pantalons pleins de pipi et de la mascotte de la classe qui pourri dans un coin en attendant d'être remplacée par un fake qui portera le même nom. Je pars pas en vrilles, je suis une logique qui m'est propre, allez vous faire foutre, c'est moi l'écrivaine de ce blog, déjà que je suis pas payée pour ça, laissez-moi tranquille.
- maîtresse ?
- nan, appelle-moi Marion steuplais.
- maîtresse, Yohann il a pris le pastel rose
- nan, ma-ri-on, mais c'est pas grave, t'as qu'à colorier la peau en jaune, et tu dis qu'elle est chinoise.
- mais maîtresse, elle est pas chinoise blanche-neige ...
- Ma-rion ! et puis soit pas sectaire comme ça.
- maîtresse, Yohann il a fait un trou dans mon dessin...
- t'as qu'à taguer le sien.
- ...
- MARION !
Dans 19 jours j'ai 20 ans, je veux des seins en silicone, un million de dollars et un abonnement au Lion's club de Sunset Beach.
Il faut relever le niveau, parce-que pour le moment on m'a offert de la neige fondu, une cigogne en chocolat blanc et une livre "Ratus le rat vert".
Mais Big Up à Hermanita et Tortue Noonja pour la playlist avec les Spice Girls.
Ah oui ! et mum' a fait un powerpoint plein de photos de moi, de ma naissance à aujourd'hui, ce dans le but de ma faire pleurer. Moi déguisée en bossu, moi dans la piscine, moi en tutu de danse, moi qui me scotche la face pour ressembler à Elephant Man, moi avec mon appareil dentaire, moi avec mon t-shirt Pocahontas. J'ai pas pleuré. ou de honte.
30 mars 2007
tu prendras bien un bol de Saïgon, ancienne capitale d'Indochine ?
Je vis toujours, même si c'est pas flagrant.
Je me fais chier en cours de littérature, parce-que mon prof est un allemand qui dit "Rout-heunebèrgue" pour Gutenberg, qu'il a une tête à s'appeler Herbert (comme Herbert Leonard, mais on prononce le "t" final), même si d'après ma voisine, il a plus une tête à s'appeler Otto. Je lui ai dit que dire que tous les allemands s'appellent Otto, Franz ou Günter, c'est comme dire que tous les français s'appellent François, Pierre ou Paul. Mais des fois elle est conne alors elle s'en fout.
Danny Boy, immonde petite pustule lubrique, tu travailleras pour Marc Dorcel et pas dans l'industrie cosmétique, parce-que l'appel du verbe répugnant est supérieur à l'attrait des tests sur les animaux.
- on seras ensembles pour toute la vie ?
- oui, pour toute la vie !
- donc on se quitteras jamais ?
- bah non, on se quittera jamais !
- on a qu'a se couper à la main, et après on seras soeurs de sang !
- ou alors j'te file mon tampax...
- et ! c'est drôle, mais les voisins gays du rez-de-chaussée, quand tu dis leur prénoms, ça sonne comme un générique du club Dorothée ! "Bobby et Adal' sont amis pour la vie..." !
- "Pénétration anale, ça ils connaissent aussi !"
(marche sur à peu près n'importe quel air de générique TV. Mais attention, si tu le chantes devant ta maman, elle sera peut être pas très contente.)
Et encore, là elle est en forme, je vous passe le blague sur Johnny...
